31/01/2007belle journéeJe me suis endormi hier soir avec fille perdue cheveux gras...
refrain: quand t'as de la peine pense aux kurdes, au tchetchenes...
bref, j'ai mal dormi car le bruit des voitures dans la rue me genent encore, et je me suis reveillé avec la tete a peu pres frippée come celle de Signoret quand elle etait encore la.
mais j'avais un pressentiment, genre une intuition, me disant, allez ca fait deux jours que tu t'emmerdes, aujourd'hui ca change.
Et la, quelle surprise.... outre le fait que ma candidature à Diesel ait été envoyée, et que la douzaine d'autre soit toujours sans nouvelles...
L'anpe, oui oui, cette institution qui est aussi inefficace pour le simple travailleur que L'apec est efficace pour les cadres, l'anpe donc m'avait trouvé du travail.
Alors pressé comme un lavement je me suis rué sur le site internet pour voir quel etait cet emploi, et là, surprise, divine mais tellement à l'image de la pertinence de ma conseillere Anpe.... on m'annonce royalement qu'un poste important m'attend....
Pizzaiolo... à Calvi.....
Certes pas mal payé, mais bon je ne sais pas si Calvi... meme en Rer ca ne doit pas etre evident a rejoindre tous les matins.
Autrement dit, aujourd'hui je tranche, comme il ne se passe pas trois articles sans que quelqu'un deblatere un mix entre son interet perso et sa haine de sarkosi- qui soit dit en passant est assez meritée mais qui nous les brise menu menu-sur ce chat, moi, und personnellement,
je reclame l'independance de la Corse... d'une part car j'aime bien la corse, d'autre part parce que c'est apparemment plus simple d'expliquer a ma conseillere que la corse n'est plus de ce monde plutot qu'un departement eloigné.
Voila, sur ce, bonne journée, moi je m'en tamponne j'ai decidé d'etre de bonne humeur.
29/01/2007chanson du soirnous aurons deux lits plein d'odeurs legeres
des divans profonds comme des tombeaux
et d'etranges fleurs sur les etageres, ecloses pour nous sous des jours plus beaux
usant a l'envie leur chaleur derniere
nos deux coeurs seront deux vastes flambeaux...
un soir fait de rose et de bleu mystique
nous echangerons un eclair unique
comme un long sanglot tout chargé d'adieu..
et plus tard un ange entrouvrant les portes
viendra ranimer, fidele et joyeux, les miroirs ternis et les flammes mortes....
Evidement ca reste plat sans la petite melodie pianistique ni la voix de Reggiani, mais c'est deja si beau rien que dans la poesie...
Quand ca me prend, de temps en temps..... je retrouve des emotions....
Voila, c'est donc la petite emotion du soir, pas grand chose, mais ca fait revivre un peu l'imaginaire, ce qui n'est pas mal avant de regagner mon pietre pucier...
salute
retourJe suis de retour.
Un petit week end au calme, c'est toujours bon a prendre, ca fait du bien.
Ca m'a permis au passage de zapper une soirée pouffiasse rue royale, de dormir correctement, de faire une bonne action familiale et egalement de ne pas repondre ni positivement ni de façon vexante aux insistances d'un garçon qui ne me plait pas du tout mais qui insiste.
Comme quoi, une bonne fuite de temps en temps, c'est salutaire. Je vais appeler ca le bien fuir. D'autant plus que le panorama recouvert de neige n'est pas pour me deplaire.
Du coup, sur les insistances d'une amie de mere, j'ai accepté de leur faire visite dans la Savoie la semaine prochaine, comme ca je verrai si la montagne ca m'emeut comme quand j'etais petit.
Ah, autre chose, j'ai fait connaissance d'un garçon sympathique. Bon, de façon virtuelle naturellement puisque GA n'a pas encore l'option " materialiser votre correspondant", mais ca fait quand meme plaisir, d'autant que j'ai eu une conversation tres interessante avec lui au sujet de moi meme. ca fait encore beaucoup de moi, certes, mais c'est constructif.
Pour le reste, routine, l'angoisse m'a repris a peu pres en arrivant a montparnasse hier soir et ne me quittera certainement que vendredi en partant pour le plat pays...
en attendant le travail m'appelle...
26/01/2007emma va mieuxune bonne nuit au milieu de mes oreillers m'a remis d'aplomb, presque comme il faut.
Je prends mon train dans 1h30, et ca fera encore un week end en dehors de paris.
Je retourne dans mon pays pour feter l'anniveraire de dieu le pere, et je vais en profiter pour me laisser aller a quelques gateries au coins du feu chez un amant bien né et bien logé, et dire qu'a une epoque j'avais des scrupules a faire ca sous les yeux des ancetres accrochés au mur, alors qu'l n'y a rien de meilleur que les tapis du salon, les maisons d'un autre age ca a du bon.
J'ai toujours des remords pour ce pauvre petit loulou d'hier, mais finalement la liberté c'est sacré et je peux me feliciter de ne pas avoir attendu pour reagir.
Je reviendrai trop tard pour le defilé YSL dimanche soir, c'est dommage, je vais louper du meme coup Catherine et je ne pourrai apprecier les tresors de supercherie qu'elle aura mis en oeuvre pour cacher son popo enorme... ah et dire que cette femme a pu s'approcher de Tom Ford assez pres pour sentir son odeur... dure la vie.
Ah encore une pouffiasserie et j'arrete, j'ai verifié Lancel appartient a Richemont, alors d'une maniere ou d'une autre finalement meme en france je reste un peu en suisse... payé trois fois moins mais ca ira pour un temps.
Pff, un malheur n'arrive jamais seul, aussi, apres avoir passé une journée tres angoissé, je me reveille aujourd'hui avec le cerveau rempli de reflexions pouffiasseuses...
Dorenavant quand ca n'ira pas je devrai penser que ca ira mieux apres demain.....
bah, allez bon week end.
25/01/2007bovary attitudeAvec pas mal d'efforts, je me rappelle, j'ai reussi a perdre le surnom de Bovary mais finalement ce n'etait pas le plus absurde... des fois je me dis ca, mais evidemment c'est sans prendre en compte ce qu'il y'a chez moi d'almodovaresque... un vraie chanson de Lhasa a moi tout seul...
Voila, j'ai fait mon devoir moral, j'ai dit au petit gentil jeune homme qu'il vallait mieux nous separer avant qu'il s'attache a moi car je n'etais pas sur d'etre ne phase avec lui.
Il m'a ecouté, il ne s'est pas enervé, je crois que de nous deux c'etait moi le plus triste, et je le suis toujours. Il a passé la nuit ici, et ce matin il est retourné dans sa petite vie tout seul.
Situation somme toute assez banale, quand un garçon m'agace d'ailleurs je fais tout pour qu'il me jette, mas la c'etait pas pareil.
Ce qui m'inquiete vraiment, quand meme, c'est la disproportion de mon angoisse par rapport a la situation, je me demande un peu ce que ce garçon a reveillé... pour un peu j'aurais presque envie de dire un relan de paternité, vu que je me sens a peu pres comme si je venais d'abandonner un enfant...
A moins que ca soit la realisation possible de quelque chose d'humain dans ma vie qui m'angoisse..................je dois etre bon pour une seconde psychotherapie.
Du coup pour me changer les idées je suis allé a la peche au travail, j'ai un entretien pour travailler chez lancel, pas glop mais bon, apres tout, un cdi me rendant capable de payer mes traites en euros pour un eventuel logement, hein, je ne vais pas m'en priver, meme si c'est de la sacoche moche... et puis la proximité de l'opera me reconfortera en attendant mieux.
Pour me finir je suis allé trainer au louvre, voir les statues, on peut les mater tant qu'on veut elles gardent leur naturel de pierre...
Bref, ca ira mieux demain.
24/01/2007mercrediJe me suis levé aux aurores- c'est à dire 8heures- pour raccompagner mon cheri que je n'arrive pas a quitter au metro, et pour recuperer un objet oublié par un monsieur dans un hotel à saint germain....
On peut dire que cette journée commence de façon un peu approximative.
Envie de pas grand chose, peut etre l'effet du froid...
Je n'ai toujours pas resolu le probleme d'expliquer a mon nouveau cheri que je crois qu'il ne me plait pas, sans lui faire de peine.... dur dur... d'autant que plus j'attends, plus c'ets dur.
Je le vois ce soir et je serai certainement incapable de lui dire.
Passons.
Un ex a moi qui vient de s'installer a paris vient de se faire planter par son colloc, alors si quelqu'un cherche un collocataire, ca m'evitera encore une fois d'avoir a dire non...
Voila, c'est un mercredi de merde.
22/01/2007le gigondasIl y'a des signes qui ne trompent pas, le gigondas en fait partie...
J'ai accepté ce week end un rendez vous avec le petit vendeur d'une boutique de la rue d'Alesia ou j'ai acheté un trench, comme ca pour le diner...
comme il aime le gigondas, je me suis dit pourquoi pas, et du coup je suis un peu embeté de n'avoir pas dit non, car si j'ai rallumé le feu sacré de ce garçon, ma flamme n'en a pas fait autant. c'est d'autant plus triste que j'ai beaucoup de peine à l'idée de lui faire de la peine.
Enfin, nous n'en sommes pas encore la et pour l'instant le froid exterieur va me pousser directement dans mon lit pour mediter sur la situation.
18/01/2007Elvireelvire n'en a cure elle aime ses copines, les profs belles et mures et l'espiegle voisine...
chateau, bateau, collé, ruisseau, chateau, gateau, glace au coco...
et si Brigitte Fontaine avait ecrit pour Elisabeth Schwartzkopf....ca donnerait quoi?
encore une question sans reponse.
toujours pas de calin, patience, je l'aurai un jour.
17/01/2007le fondPour tuer l'ennui ce soir j'ai pensé a devenir alcoolique.
Apres une journée epuisée en vain a trouver un calinou sur internet, je me suis resigné a fumer un petard genereusement preparé pour moi par ma voisine qui m'a surpris en train de pleurer en cherchant mon gorgonzola dans le frigo.
Ls calinous ayant vraissemblablement deserté la capitale pour les cas dans mon genre, je me suis mis en route vers 21 pour le Virgin des champs, où, stupeur, il y'a assez peu de monde a cette heure.
J'ai fait le stock de quelques disques sympathiques comme les lieder de strauss par Schwartskopf- il doit y avoir une faute mais vu mon etat hein-, le dernier brigitte fontaine- car c'est toujours rassurant de savoir qu'il y'a pire que soi-, et un album de Muse - a ecouter dans le metro-.
Justement dans le metro du retour, un charmant garçon s'est assis en face de moi, donc j'ai pleuré, voila, si c'est pas de l'hysterie c'est manifestement un gros coup de deprime.
Ce qui me rassure c'est que j'aurais pu noyer mon chagrin ce soir a l'Impact et que je ne l'ai pas fait- meme la bas je serais foutu de me prendre des rateaux-
mais en fait je crois que je ne l'ai pas fait car j'aurais encore preferé aller tapiner au Matisse... mais pas envie de voir l'idiote du bar ni envie de rechuter severe.
Finalement, je me demande si ca n'allait pas mieux quand je n'avais pas de desir, ca doit etre ce qu'on appelle le progres... on progresse et on stagne avant d'avancer encore...
Voila, ce qu'il y'a de positif dans cette journée, c'est que je ne suis pas devenu alcoolique, que je me suis fait coupé les cheveux et que j'ai gagné un jour vers la route du printemps...
ah et sans oublier que je vais m'endormir avec les lieder de strauss a defaut d'autre chose.
15/01/2007lectureje lis Saki, j'ai trouvé ca aux mots a la bouche en me disant que ca faisait moins desordre à sortir dans le metro que griselidis...
Du coup j'ai des envies de sentimentalité incontrolées, c'est terrible.
Ce week end dans mon role de pouffiasse c'etait sympa de se dire trois fois dans la journée qu'on tomberait bien amoureux de celui la, puis d'un autre, ou celui ci pourquoi pas.
Assis sous les mandarins des deux magots je me sentais simone de beauvoir s'appretant à rencontrer Algren, le soir au restaurant je passais mon numero a un americain qui n'appelera pas.... bon soit, ca m'evitera des crises d'hysterie sur un voyage vers san francisco...
bref, c'est a la fois rassurant de sentir en soi l'envie de donner de l'amour et d'en recevoir, tout ca, mais c'est aussi desesperant de savoir qu'a l'heure actuelle il n'y a que ma theiere pour ecouter mes mots doux...
Quand je dors a l'hotel j'aime bien m'endormir avec la radio, et hier soir, un peu pété comme souvent quand il faut se taper un cachalot, dans mon bain, la radio a passé le scherzo fantastique de Suk... du coup je me rappelle d'avoir revé de quelque chose d'un peu Wagnerien... la nature... Sigfried l'homme des bois...
Je me rejouis de redecouvrir en moi des fantasmes, de me remettre a rever, bref de retrouver un imaginaire a peu pres possible, mais ce reveil des sens s'accompagne d'un bon sentiment de frustration quand meme.
Je me dis qu'apres tout, ces petits vagues à l'ame valent mieux que ces années de mer morte ou je flottais sans souci sur un tapis de vase...
J'ai eu l'occasion la semaine derniere de potasser quelques techniques d'approches pour joli oiseau, alors il va falloir maintenant passer à l'action...
Pour ce soir ce sera un calin a mes oreillers...
les soldesla semaine derniere c'etait les soldes, et si cet evenement n'a d'habitude pas d'interet pour moi, il aura au moins eu cette année celui de me divertir.
J'ai enfin eu une semaine bien remplie....
au niveau travail et meme un peu plus
J'ai travaillé donc dans une chaine de vetements un peu classieux mais sans plus, pour le nom d'une enseigne un peu teutonne en plein saint germain...si tu t'imagines...si tu t'imagines....
Ayant allegrement menti sur mon cv et pendant mon recrutement, j'avais quelques doutes et en fait l'experience m'a grandement amusé, mieux que ca je me suis decouvert de nouvelles qualités et j'ai assez plu...
Je vends bien. peut etre est-ce une suite naturelle apres s'etre beaucoup vendu, ou alors un sens du comerce que j'aurais herité de ma parentelle, en tout cas, tout s'est bien passé. J'ai meme pensé que ma bone etoile etait revenue lorsqu'on m'a proposé de travailler le soir aussi en fin de semaine pour quelqu'un logé a trois pas de mon premier boulot dans un grand hotel boulevard raspail.
J'ai donc fait deux boulots en une semaine, et en plus, puisque la confiance revient, j'ai aussi pu m'adonner à un peu d'emoi face a certaines presences masculines....
cela faisait si longtemps...
Le premier etait un anglais dont j'avais deja pu apprecier les bonnes dispositions lors d'une retouche costume en cabine... au diable la varice quand il m'a demandé mon numero j'avais degainé avant la fin de sa phrase... un cadeau du seigneur sans doute... ca ferait presque croire en dieu.
L'autre, c'etait plutot par jeu, je dinais avec un monsieur, et au bout de la salle du restaurant- qui ne devait pas depasser les 70 m carrés car ca c'est paris..- un homme a peu pres dans mon ideal me faisait de la pupille.... alors j'ai discretement ordonné au garçon de lui comuniquer mon numero..... si j'avais été marié l'adultaire m'aurait beaucoup plu.... bon hela l'homme en question etait americain, et il n'a pas rappelé.... desillusion... ce n'etait pas le prince charmant.
Voila, en une semaine j'ai a peu pres reussi a concilier me objectifs avec mes emotions, tout en etant moi meme.... pour un peu je me sentirais presque vivre... 07/01/2007encore un dimanchej'etais enroulé façon rollmop dans ma couette par terre quand ma voisine m'a reveillé pour aller au marché ce matin
et bien le marché a paris c'est comme le reste, faut etre patient. Comedie que j'ai du mal a jouer si je n'ai pas pris mon thé.
technique: avoir beaucoup de monnaie avec soi, comme ca quand vous n'en pouvez plus d'attendre vous payez, vous partez ni vu ni connu et si le commercant ne trouve pas sa monnaie de toute façon qq'un d'autre l'aura prise, c'est comme ca dans la jungle, il faut etre malin. et puis avec le temps ainsi gagné, vous avez le temps de poireauter au stand fromage pour avoir une tranche de reconfort( moi c'est gorgonzola)
et le temps de voir que le petit vendeur du bazar est croquinou comme tout.
une fois le truc compris c'est presque plus rapide( ca tombe bien nous avions deja perdu 20 minutes pour nous garer)
Tout ca pour montrer que c'est un vrai cercle vicieux.
je m'emmerde donc je suis malaimaible donc assez repoussant donc encore plus seul donc encore plus malheureux donc encore plus frustré donc avec tout ca je crois que je peux planifier mon prochain coït avec mon rappel de vaccins dans dix ans.
encore un peu et je pourrai m'appeler isabelle huppert.
non non, si ca ne s'arrange pas j'irai au sauna me faire remettre le fuseau horaire en place.
Sur ce, je vais finir le film dont j'ai loupé la moitié hier soir ( je crois que ma theiere a essayé de me droguer).
nuit bonne.
06/01/2007dommageca me rappelle une chanson de jay jay johanson, petite musique amusante et pleine de desillusion.
aujourd'hui j'ai rencontré deux garçons, mais ce soir encore je vais m'endormir sans calin. c'est dommage, mais ca me rassure car ca veut dire que je n'en suis pas tout à fait au stade du desespoir.
alors ce soir comme beaucoup de soir, ca sera un film avec un thé.
Le seul film qui me reste est basic instinct, alors je vais demander à ma theiere si ce programme lui convient et nous allons passer la soirée en tete a tete devant l'ecran, elle sur son plateau et moi dans mes coussins.
Ensuite la torpeur m'emportera et je me reveillerai demain sans me rappeler si j'ai revé.
A passer des samedis comme ca, je crois que ce n'est pas la peine d'aller chercher tres loin pourquoi je fuis des que je peux dans des contrées lointaines le week end.
bonne nuit
04/01/2007farnientequand ca me prend, de temps en temps, été, automne, hiver , printemps....
je ne fais rien, rien ne me tente, je suis pas faineante, je suis farniente....
et oui, aujourd'hui je me sens Charlotte Rampling
grasse matinée, journée en pyjama, envie de calins; mon frigo est vide mais je m'en fou
Quand je me suis levé vers midi il n'y avait pas de courant, alors j'ai lu, trainé, pris mon petit dejeuner pendant longtemps- j'ai un rechaud a gaz pour l'eau en cas de coupure-, travaillé un peu mes cours et je m'apprette a mettre le nez dehors pour aller chercher des sous vetements propres- la laverie est fermée pendant les vacances- en compagnie de mon voisin qui rayonne de bonheur car il est amoureux.
alors je ne sais pas si c'est d'avoir vu tous ces beaux garçons pendant une semaine ou le fait que j'ai envie de reproduire l'etat de beatitude dans lequel mon voisin se trouve mais là, j'ai envie de calin.
Cette envie de calins me gene un peu, s' il y'a deux jours l'endroit ou je me trouvais ne posait pas de probleme car le teutons a l'oeillade alerte, ici non seulement les envies d'oeillades sont plus rares mais bien moins efficaces.
N'ayant pas d'animal de compagnie pour me sauver de ce desarroi, je crois que je vais aller m'oublier un peu dans une salle de cinema.
03/01/2007et ca repartvoila, c'est une nouvelle année.
J'etais triste en partant, le garçon qui m'a jetté, accueillir un monsieur un peu insupportable, bilan de l'année pas hyper cosmo-fulgurant...
J'avais rendez vous pour les presentations le jeudi soir au Dorint de roissy, et je n'en menais pas large en montant dans le taxi pour y aller.
Et puis j'ai eu le temps de reflechir pendant le trajet, j'ai effectivement fait un choix, le garçon m'avait dit si tu annules ton voyage je te pardonne....
Pardonner quoi, il a voulu tout savoir de moi, tout connaitre, j'en ai dit un peu il s'est mit en colere, le naturel est revenu, et voila c'est moi qui n'ai pas eu de regret de le quitter.
Par experience je sais que choisir peut etre parfois difficile, mais que dans la plupart des situations il suffit d'ecouter son coeur.... ne pas s'acharner... mon choix etait fait depuis le debut, je n'aurais jamais sacrifié mon contrat pour ce garçon, parce qu'au fond je sais que je ne l'aurai jamais aimé. Expliqué comme ca, ca peut paraitre un peu idiot mais je passe les details... je ne serais pas si avide de calins je m'en serais rendu compte plus vite.
Et puis le pardon...non mais je t'en foutrai moi du pardon... et pourquoi pas trois Ave et deux Pater pendant qu'on y est.
Alors, un bon bain en arrivant a l'hotel, une seance de relaxation et j'etais frais comme un gardon quand le monsieur est arrivé.
Et alors, la bete de concours, le thon blanc... tout pour plaire.... mal fichu, gras, fumeur de cigarillos, pas sur de lui...j'etais prevenu, on m'avait dit "tu verras il parle tout le temps".
C'est mieux que ca, en fait il pense tout haut et il faut jouer le role d'une conscience qui a du lui echapper il y'a longtemps - avec le second choc petrolier je dirais...- en disant oui, en souriant et en etant" classe", bizarrement c'est souvent ceux qui ne ressemblent a rien et qui n'ont pas un pet de bon gout qui aiment le soi disant " classe"...
Effet lanterne sur une demolition ca vous dit quelque chose?
Bon passons, le lendemain matin depart pour Berlin, une fois l'avion en l'air, tous mes soucis etaient restés au sol.
J'adore cette ville, a chaque fois que j'y vais je me dis qu'en france on ne comprend pas grand chose, donc j'etais tout joyeux de pouvoir me taper les musees- avec des vrais gardiens de musees qui font leur boulot-, J'ai vu le spectacle des Blue Men- pas terrible-, Louisa Miller de Verdi- beaucoup mieux-, et le concert du nouvel an de la philarmonie de Berlin vaut le deplacement.
La neue national galerie est vraiment bien et il y'a beaucoup de d'oeuvres de peintres francais duXX eme assez interessantes- dont Dubuffet-, on peut aussi voir les Munch qui n'ont pas été volés...
Le monsieur etait tres fatigué par tant de marche, avec des ampoules aux pieds il etait toujours insupportable, et pendant qu'il ralait j'etais tout joyeux d'etre au coeur d'une ville ou tout fonctionne si bien- et pas cher-
Les allemands ont celebré le nouvel an par une nuit de petards et de feux d'artifices, c'est un peu violent au debut mais ca n'est pas sans charme.
Bref, ce petit sejour m'a fait du bien, je suis ravi de l'avoir fait, j'y retournerai avec plaisir, et je le recommande meme a ceux qui ne savent pas ou aller, la ville se transfome a une telle vitesse que chaque année des quartiers se metamorphosent.
Quelquefois j'entends dire que les teutons ne sont pas raffinés, et que la rigueur est un peu casse pied. mais en fait l'evidence est que cette rigueur que nous n'avons pas en france et l'esprit pragmatique des gens contribuent a faire de Berlin une belle vitrine pour l'allemagne, quand on voit la chianlie a Paris ca laisse reveur.
Je commence donc la nouvelle année mieux que j'ai fini la precedente, cela faisait longtemps qu'un voyage ne m'avait pas été aussi agreable et je suis ravi d'attaquer le nouvel an d'un si bon pied.
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